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Textos,
reflexiones y relatos para pensar |
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El Turismo Rural
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Se trata de un deporte nacional
que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si
vas a tu pueblo es gratis, y si
haces turismo Rural
vas a un
pueblo que no es tuyo y pagando
una pasta.
Para hacer turismo
rural no vale cualquier pueblo.
Tiene que ser un pueblo
'con
encanto'.
-¿Y qué es un pueblo
'con encanto'? Pues un pueblo que
sale en una Guía de
pueblos
'con encanto'. Si es que se cae
por su propio peso.
A estos
pueblos se suele llegar a través
de una carretera comarcal 'con
encanto', que es una carretera
con tantos baches y tantas curvas
que cuando
llegas al pueblo estás
'encantao' de bajarte.
Y
cuando entras al bar intentas integrarte
con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos
días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico
de aquí?
Y el del bar piensa:
'Pues aquí lo típico es que vengan
los gilipollas de la
ciudad
los fines de semana a dejarse doscientas
mil euros'.
Lo siguiente
es alojarse en una casa rural o
'casa con encanto', que es una
casa adornada con muchas vasijas
y ristras de ajos en el techo, que
no tiene
ni tele, ni radio,
ni microondas.
Eso sí, tiene
unos mosquitos trompeteros que por
la noche hacen más ruido
que
una Derbi Coyote.
Luego
te das cuenta de que los del pueblo
viven en unas casas que no tienen
ningún encanto, pero tienen
jacuzzi, parabólica, Internet y
portero
automático.
Tu casa
no tiene portero automático, pero
tiene una llave que pesa medio
kilo.
Otra ventaja que tiene
hacer turismo rural es que puedes
elegir entre una
casa vacía
o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además
de la tuya tienes que aguantar una
familia
postiza. Que por la
noche tú quieres ver la película,
ellos los
documentales, y te
planteas:
'¿Quién manda más,
yo que he pagado 600 euros o este
señor que vive aquí?'
Pues
gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la
'posibilidad de integrarte en las
labores
del campo'. Que quiere
decir que te despiertan a las cinco
de la mañana
para ordeñar a una
vaca. ¿No te jode? Es como si te
vas a una gasolinera y
te tienes
que poner tú la gasolina, o como
si vas a un McDonalds y tienes
que recoger tú la bandeja. O
sea, lo normal.
Así que
te levantas a las cinco para ordeñar
a las vacas.
Que digo yo: ¿por
qué hay que ordeñar a las vacas
tan temprano?
Si la leche está
ahí, y no se va a ir..
¿No
se pueden ordeñar después del aperitivo?
Yo creo que esto es fastidiar
por fastidiar, porque a la vaca
le tiene que sentar como una patada
en las
ubres que la despierten
a las cinco de la mañana para que
le toque las tetas
un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo:
'Tío, si quieres leche vete a la
nevera
coge un tetra brick'.
Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo
son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer
senderismo, que es lo que habitualmente
se
llama andar, y consiste, pues
eso, en poner un pie delante de
otro hasta que
no puedas más,
mientras los del pueblo te adelantan
en un 'todoterreno' con
aire
acondicionado..
Pero tú encantado.
Vas por el campo como abducido.
Te vuelves bucólico y
todo te
parece impresionante: ves una 'caca'
de vaca y sueltas:
'Ummmmmh
qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A
pueblo no, huele a mierda. Eso sí,
a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe
a gloria: en el mesón te ponen dos
huevos
fritos con chorizo y tú
en tu ciudad no te comes estos huevos,
ni estos
chorizos. Y le dices
al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este
chorizo es de matanza?'
- 'Pues
casi, porque a punto estuvo de matarse
en la curva el del camión de
Campofrío'.
De repente oyes unas
campanadas y dices:
-'¡Ah!.
¡Qué paz!. No hay nada como el sonido
de una campana.'
Y el del bar
te dice: '¡Pero si está grabado!
¿No ves el altavoz del
campanario?'
En ese momento te preguntas
si los sonidos de las gallinas y
de los grillos
no vendrán en
un CD: Rural Mix2005', 'Los 101
Mayores Éxitos campestres.'
De
lo único que estás seguro es de
que los mosquitos trompeteros son
de
verdad. Que pareces un Ferrero
Roché con varicela.
Yo creo
que, de lunes a viernes, la gente
de estos pueblos vive como todo
el
mundo, pero el fin de semana
distribuyen por la carretera a unos
tíos
disfrazados de pastores
y cuando ven que se acerca un coche,
avisan a los
del pueblo con
el móvil:
- '¡Eh, que vienen
los del turismo rural'! Y cambian
el cartel de
'Videoclub' por
el de 'Tasca', sueltan unos perros
cojos por las calles y
sientan
a la entrada del pueblo a dos abuelos
haciendo alpargatas, que luego
te compras unas y te salen más
caras que unas Nike.
En
fin, yo creo que un montaje tan
grande como éste no puede ser obra
de
personas aisladas. Estoy
seguro de que están implicadas las
autoridades.
Me imagino al alcalde:
- 'Queridos paisanos: este verano,
para incrementar
el turismo,
vamos a importar más mosquitos del
Amazonas, que el año pasado tuvieron
mucho éxito. Y quiero ver a todo
el mundo con boina, nada de gorritas
de Marlboro. ¡Y haced el favor de
pintaros el entrecejo, que no
parecéis de pueblo! Y las abuelas
Nada de top less en el río, que
espantáis
a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace
falta que nadie haga de tonto del
pueblo.
¡Con los que vienen
de fuera ya vale! |
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